Однажды великий Соломон обратился к придворному мудрецу с просьбой дать совет. Царь сказал, что очень многое выводит его из себя, и он не знает, как с этим справляться. В ответ мудрец передал царю кольцо, на котором была высечена фраза «Все пройдет». Каждый раз, гневаясь, Соломон смотрел на перстень и успокаивался. Но однажды он настолько разозлился, что надпись не помогла. Царь сорвал кольцо и отбросил его прочь, но потом заметил надпись на его обратной стороне. «И это тоже пройдет» - гласила она. Соломон прочел это и сумел перебороть свой гнев. С этой поры кольцо всегда было при нем.

Учеными доказано, что снять стресс помогают домашние животные. Правда, "гарантию" пока дали только собаки. Но нельзя исключать, что кошки, крыски, морские свинки и другие представители фауны также позитивно действуют на человека. К тому же, как мы уже выяснили, уход за домашними питомцами способствует переключению.

А если уж стресс давит так, что стало совсем невмоготу - можно завести козла. Когда вы от него избавитесь, ваша жизнь станет значительно легче!

отсюда http://community.livejournal.com/ru_sex_school/1506819.html

tanechka_s представила флешмоб, я подписалась :)

Правила: Вы отмечаетесь в комментах, я пишу 7 своих ассоциаций с вами, вы комментируете мои ассоциации в своих журналах. И раздаете ассоциации своим желающим.

итак, от tanechka_s мне были даны следующие ассоциации:
молодость, зайчик, Любовь, перемены, игра, сюрприз, будущее
( мои комментариик ассоциациям )

рисовала как смогла.
вчера под окнами случилась авария. Скажите мне, знающие люди, как они так умудрились врезаться? какова была траектория движения?
я склоняюсь к версии,что машина №2 разворачивалась, ибо там есть разрыв полосы.
У машины №1 подбит правый бок до степени дымления, у машины №2 подбита задница, так что багажник распахнулся. И еще машина №2 вылетела на встречке на обочину через бордюр, хорошо что там был травяной склон а не ограждение.



итак?

В моей жизни в последнее время происходит много вещей, котоые в первый раз.
я впервые в жизни:
варила картошку и сделала картошку-пюре
пользовалась духовкой
мыла пол
мыла толчок (о, этот пресловутый бытовой вопрос)
и вообще я жарю котлеты, о ужас.

в общем, респект мне и уважуха.

Итого, 17 ноября мы ходили на Агату Кристи. Якобы последний, прощальный концерт. Народу было порядочно - говорят, 17 тысяч набил в себя Олимпийский.
Порадовало оформление –и сценовое и световое особенно. Неплохой звук для Олимпийского – спорткомплексы никогда не отличались у нас хорошим звучанием.
Понравилась публика-практически никаких малолетних фанаток, визжащих при виде братьев Самойловых-люди были примерно моего возраста и старше, но, конечно же, публика разношерстная. Почти не было людей в балахонах, майках и прочей атрибутике АК, наверное, время АК уже прошло.
Я помню, что творилось в Олимпийском, когда АК была на подъеме своего творчества – 11 лет назад, тогда они отмечали 10-лтний юбилей.
А еще я вспоминаю, что в 98 году я думала – буду ли я слушать АК когда им будет 20 лет? Кем я буду через 10 лет? Что будет вообще?
Оказалось, что 10 лет не такой уж и большой срок для жизни. Но впечатления 11-летней давности всё равно где-то внутри, тогда это был первый в моей жизни большой концерт, да еще и любимой группы. Поэтому было интересно попасть в Олимпийский на АК столько лет спустя.
В общем, мне понравилось. Из запомнившегося – зажженные фаера в партере, орущий диким голосом парень сзади меня и ощущение парения над толпой, когда Леша поднял меня на плечи и я оказалась на одном уровне со сценой.
Ну и конечно же, как без этого 

Шикарный персонаж!Жаль, нет вида спереди)

видео из Олимпийского:

Во втором квартале 2009 года прожиточный минимум на душу населения в нашей стране составил 5 187 рублей. Приказ об этом подписал премьер-министр РФ Владимир Путин.

Для трудоспособного населения прожиточный минимум определен в 5 607 рублей, для пенсионеров — 4 129 рублей. Необходимый минимум для ребенка составляет 4 963 рубля. Ранее глава Министерства здравоохранения социального развития Татьяна Голикова заявила, что в 2010 году неработающие пенсионеры будут получать социальную доплату, обеспечивающую прожиточный минимум.

Напомним, что на прошлой неделе был утвержден прожиточный минимум для москвичей. В третьем квартале он оказался меньше, чем во втором — 7 493 рубля на душу населения (во втором квартале — 7 506 рублей), для работающего населения — 8 492 рубля (8 500 рублей в предыдущем квартале).

Для пенсионеров прожиточный минимум составил 5 124 рубля, для детей — 6 391 рубля (во 2-м квартале 5 136 рублей и 6 439 рублей, соответственно). Уменьшение этого показателя произошло из-за снижения цен на минимальный набор товаров и услуг по сравнению со вторым кварталом.

что-то я не укладываюсь ...

год назад Костик купил права и получил машину получил права и купил машину. Звонит значит мне вечером, говорит," я вот тут круги наматываю на новой машине, хочешь покатаю?". Ну я естественно согласилась,забурилась на заднее сиденье, пристегнулась и поехали. С нами в машине оказалась еще Катюша, и кажется с шампанским. Может, у Катюши шампанского и не было, но почему-то Катюша ассоциируется у меня исключительно с шампанским.
Ну так вот. Поехали мы кататься. Куда ехали- не помню. И где ехали-не помню. А потом мы ехали по очень сложной дороге с разными страшными развязками, и Костик гвоорил " я чета не пойму- мы тут можем свернуть или нет? и ехать-то на можно или как?". А мне на моем заднем сидении было очень страшно ехать и я вопила "да ниачкуй, Костик, прорвемся! У нас главная дорога!".
Вот Костик уже научился ездить, и даже в Ярославль мы с ним ездили (правда тоже страшно было),
но выражение "ниачкуй,прорвемся, у нас главная дорога" вспоминается нами до сих пор во всяких сложных жизненных ситуациях.
И такое бывает...

Костик, привет =)

каждый год одно и то же. Желудочный грипп, птичий грипп, атипичная пневмония, свиной грипп...
Сегодня видела уже кучу людей в метро в ватно-марлевых повязках, почему-то напоминает мне всё это действо театр абсурда на Востоке. Девушки в повязках похожи на девушек в парандже - обращаешь внимание на глаза, а осматривая окружащих иногда думаешь, что побольше бы людей носило эти повязки - мир стал бы краше =)
ну и в тему

причал Рабочеостровска

— Ирочка зачем-то подарила мне на день рождения наркотики.
— Что, прямо так взяла и подарила..?
— Нет, она подарила то, на что я их куплю.

И среди моих друзей людей приличных нет
И еще плюс ко всему я как мудак одет

Не ходите, дети, в Бутово гулять -
Там живет ужасный Идисюдакаблять!

с завтрашнего дня я буду вынуждена покупать крем Чистая линия для кожи от 25 до 30 лет...
А мне так нравился земляничный запах крема для молодой кожи...

У каждого пьянства свой запах особый:
Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдаёт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк...
И только лишь трезвость не пахнет никак!

Последнее время многие знакомые и знакомые знакомых решились обзавестись потомством. Да, половина моих знакомых рожает в этом году детей, другая половина женится. На прошлой неделе я умудрилась побывать аж на двоих свадьбах.
Так вот о чем я - каждый раз, когда у кого-то рождается ребенок или я встречаю старых знакомых у которых уже есть подрощенные дети, я естественно задаю вопрос: "нафига?". Версии примерно такие:
- "уже пора" (вариант: "а чего она не рожает? - 2 года в браке да и пора бы уже, уж 25 стукнуло!")
- "дети-это счастье/цветы жизни/наше всё/наше будущее и т.д"
- "а как же без них?!"
- "ну как-то так получилось"
- "нельзя постоянно заботиться только о себе и поливать себя удобрениями(благами) как цветочек"
- "без ребенка семья-неполноценная"

Кажется, что люди обзаводятся детьми, когда им становится тупо скучно вдвоем. Скучно приходить домой и смотреть телек, скучно сидеть в интернете, скучно куда-то выходить в свет и т.д. Все эти разговоры на тему "мы хотим чтобы наша любовь имела продолжение в виде ребенка" это бред и чистой воды профанация. Любовь заканчивается, остается привычка. Если людей ничего не связывает к этому моменту вместе, как например уже купленная дача/квартира/машина , общие кредитные схемы, или накрайняк ребенок, то становится просто непонятно - что дальше делать вместе?
А еще некоторые наивно полагают , что каждый должен оставить на этой планете свой бесценный отпечаток - в виде ребенка, в котором твои гены. А ведь некоторым свои гены бы вообще никогда никому не давать, мир был бы почище.

Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи,
и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков задержался, - ответил сын.
Робот отвесил ему подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник,
- Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал
своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот
еле на ногах устоял.
Мать, покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.
_______________________________________________________________________________

Идет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор.
Входит студентка.
- Три хватит?
- Хватит.
- Тогда плюньте на стенку.
Входит следующая студентка. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Слюна.
- Правильно, пять.
Входит следующая студентка. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Слюна.
- Правильно, пять.
Входит студент . Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Сперма.
- Неправильно, два.
Входит следующий студент . Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Сперма.
- Неправильно, два.
Входит последний студент . Профессор:
- Что это? (показывает на стену).
- Сперма.
- Неправильно, два.
- Но посмотрите сами! Это же сперма!
Профессор подходит, смотрит и кричит:
- Кому пять, тому два, кому два, тому пять, а той бл*ди, что я три поставил, скажите, чтобы по утрам рот полоскала.